自己嫌悪のやつ

自己嫌悪のやつに陥ってます。波風です。この記事ひたすらうだうだしてます。

自己嫌悪のやつとは、要するに自分大嫌い嫌い嫌い期みたいなやつですね。私にとってはなんら珍しいやつではないし、もしかしたら皆さんの中にもそういう期間がくる人がいるかもしれないのですが、今、なう、それ、というかんじです。19歳の誕生日を迎えた頃に、ツイッターで高らかに19歳の目標は自分を好きになることですと宣言してしまったのですが、まったく達成されていない。つらい。まあその目標には続きがあって、そのための努力を惜しまないということだったのですが、惜しんでいる部分もあるのではないでしょうか、そりゃ嫌いなままになりますよね、という話なんですけれども。でも、自分のことを好きになるための努力とはなんなのか。私の場合は多分、何事にも手を抜かないで最後まできっちりやる、ということです。手を抜かないで、ときっちり、の基準はまあまあ厳しめなので、だからまったく達成されないんですかね。でもまだまだだめです。じゃあやれよ、と言われれば本当にその通りです。やれよ私。

で、どうして今自己嫌悪のやつになってるかというのは自分の中ではある程度はっきりしてて、でも結構というか全然どうしようもないことなので時が過ぎるのを待つばかりです。端的にいうと何をやっても1番になれない自分のことがむちゃくちゃ嫌いなんですよね。そりゃだいたいの人間そうかとは思うんですけど、どこの界隈でも1番になれないのは私にとって結構苦痛で、だからどうってわけではないけど、そういうことをまざまざと見せつけられるとウジウジしてこの魔の期間に突入してしまうのです。この場合の1番、というのは相対的に周りより秀でる、という意味もあるけど、他人とは違う良いところを持つという意味でもあります。(周りより秀でて1番ということはほとんど経験したことがありません。そこまで傲慢ではありません。)他人の良いところは見つけられるのに、自分の良いところはわからないし、悪いところばかり見てしまう。てなことをぽろっと人に話すと、「波風さんはこういうところがいいよ」とか励ましてもらったりするんですけど、そういうことではないと思ってしまうし、また人に気を使わせた弱い人間…ゴミ…と思ってしまうので、その励ましは嬉しいしありがたいけど、結構双方に微妙な感情を抱かせてしまうと思うんですね。なんか、他人との距離の取り方が下手というか、どこまで頼っていいのかあんまりわかってないんですよね。迷惑かけてるんじゃないか、嫌われるんじゃないかと思って、頼るタイミングを見失ってしまうし、頼り方の加減がわからない。

 でも、私の性質でちょっと救われることもあって、まあその性質というのが、だいたいのことは時間が解決してくれると考えてる部分があるということです。この考え方って場合によっては最低なんですけど、嫌なことも時間が薄めてくれるので、根に持つことがないんですよ。だから今しんどくても、時間がたったら今のことは忘れてる。多分根に持つタイプだったらもっとヤバかった。もう泣いてる、あの時もこの時も…と。でも嫌なことがフラッシュバックすることがないからちょっとは楽ですね。ベースはネガティヴ思考にしても、過ぎれば忘れてるし。まあこういうこと書くとまた考え方が変わりそうで怖いけど（笑）

ネガティヴでいいことはあんまりない。基本的にしんどい。しんどいアピールをすることは好きじゃないけど、今みたいに落ち込む期間になるとうわーつらいーとなる。誰にもどうしようもないんですけど。できることが少ないと悲しいことばかりですね。他人の良いところばっかりに目がいって、私なんか、私なんか…ってなる癖が直らない。過剰な比較意識がいけないとわかってるけど、なにぶん未熟な人間なので、ほとんどの場合、いまだに他人と比べることでしか自分を評価することができません。大学生にもなって。心の貧しい人間……。

早く精神的に大人になりたいですね。思ってるだけじゃ無理だとは思うけど、実年齢相応の精神年齢になりたい。まあ、とりあえずやることきっちり納得するまでやる、ですね。ちょっと今しか書けないなと思ったので勢いでだらだら書きました。ごめんなさい。おわり！