567って検索避けなってる？

1年9ヶ月ぶり？わろたわろた

ハンネがなみかぜだったことも、ジャーサラダの見た目が好きすぎてそれをサムネにしてたのも、久しぶりにアプリを開いて思い出しました

なんでまた？って感じなんですけど今家族以外の人と喋らなさすぎておしゃべりモンスターの私としてはストレス溜まって頭に言葉の羅列がぶあああってなってるのでとりあえずアウトプットしとこかなという感じです

なので本記事は当初の予定とは全く違ってただの思考のはきだめなので、もし私以外にこの記事を読んでいる方がいらっしゃったら、全然早いことページから離脱していただいて大丈夫です。多分遂行せずに公開するので、誤字脱字乱文多々あると思います。悪しからず

ツイッターででもやれば？と思うかもですけどやっぱりなんか一つの記事にまとめとこかな的な

書きたいことといっても別に何も大したことはなくて、こんなことしてるくらいなら公務員試験の勉強しろやって自分でも思うけど、なんかもうとにかく疲れたな

とりあえず、近況？

上述したとおり、私は来年度公務員試験を受けます。民間受けないので全落ちしたらどうしよーｗというきもちでやっているんですけど、うううん大丈夫かしら？要はそんなに目まぐるしい楽しい毎日を送っているのではなくて、地味な生活をしています。

といいつつそれなりに変わったこともあって、このブログを始めた頃に比べてライブにめちゃくちゃ行くようになりました。元々好きやったけど、V系ねV系。まあいわゆるバンギャというやつなんですが、バンギャから見たら全然パンピだと自分では思ってる、けど本物のパンピからしたらまあ、バンギャです。このへんはあまり深掘りしないです

金遣いは派手になりました。ストレス発散の方法でもある気がしています。両親が別居を始めて、当初は何も思っていなかったし今でも特に何も思っていないはずなんですけど、やっぱり急に引っ越して衣食住の住が思いっきり変わって、そのストレスはあったんでしょうね、というのは最近になって思い始めました。ここ2年でめちゃくちゃ太ったし肌も荒れたし情緒の起伏が激しい。母親へのあたりもすごくきつくて、私は母親のことがもしかして嫌いなのではと思ったことも数知れません。

だけど多分そうではなくて、全部ストレスだったんだなあと思います。環境のせいにするならばその原因の一端はやはり母親にもあるのだと思いますが、でも全然母親は悪くなくて、とまあまだ片付いてないしあまり詳しくする話ではないのでこれは切り上げます。

でも母親は悪くないしずっとお世話になっているし、嫌いだと思いたくない、一番辛いのは母親に違いないのにどうして優しくできないんだろう、本当はもっともっと優しくしたいのに、私が優しくなければ、と思っていたにもかかわらず、きつく当たっていたのもストレスだと気付いてからは前の家に住んでいた頃と割と変わらず素直に接することができるようになった気がします。母親は私に辛くあたられてさぞ辛かったことでしょう。実際母親にその話をすると、そんなこと(私がストレスによって母親に以前よりかなりきつく当たっていたこと)はわかっていた、だから苦しかったと言われました。全部自分のせいだと思っていたようです。ごめんね。

あ、全然話は変わりますが、いやさっきからだいぶ思ったことをぽんぽん書いてるせいで話はコロコロ変わってますが、ライブによく行くようになった関係で、自分の見た目にも気を使うようになりました。

いやデブになっといて何言うてんねんって感じですけど、大学1年生の時とか、化粧して何が変わんねん、アホか、とさえ思っていた私が、外に出る時はめっちゃがっつり化粧するようになったし、ちゃんと顔が変わることもわかりました（笑）

もうアイメイク無しでは外に出られない、ルッキズムに支配された女になってしまった……………………その考えは最悪（笑）でも別にそれは自分にだけ思うことで、すっぴんで街を歩いている人に「よくそんな顔で歩けるね（笑）」などとは全く思いません。人に甚大な迷惑さえかけなければどんな生き方をしたって構わないと私は思うのです。

そう思うと考え方も変わったんかなあと思います。私って結構人に影響受けやすいし、話すことも思うこともコロコロコロコロ変わる芯のない人間なんですけど(最悪)、最近はなんていうか、ほぼ全ての事象に良い意味でも悪い意味でもどうでもよくない？と思うようになった、気がします。あんまり何に対してもムキにならないというか。一時的にはすごい感情的になるけど、時間が経つとどの意見も、まあそうかと聞けるようになったし、まあいいやんと思うことが増えました。書いてるとなんかあんまりよくないように思えてきた（笑）芯があった方が強くなれそう、しらんけど

それとあれですね、このブログは始めた当初周りの先輩に影響されて自分もやりたいなって思って始めたわけなんですけど、所詮私は私というか、すぐ飽きたし、文化的な生活とかすごく憧れたし、それなりに本を読んだり美術館に行ったりして、それはそれで楽しかったしそこに使った時間にもお金にも後悔はないけれど、なんか違う？って感じでした。

思えば別にずっとそこそこ普通の(普通の定義は難しいですがいったん置いておきましょう)環境で育ってきたし、普通に勉強して普通に高校に入ってみんなと同じように大学に入ってとにかく世俗一般的な生活をしてきて、考え方だって大衆となんら変わらない平凡も平凡な20年を過ごしてきた私がいきなり文化人のような振る舞いをすることはおおよそ不可能だったわけですね。もちろんそこからハマる人だっているだろうし、今でも劇団四季見てみたいとか宝塚見てみたいとかそういったいわゆる文化的なものへの興味はあるけど、なんていうかな〜〜その奥地(？)にはいけない感じがする。

所詮めちゃくちゃ俗なのが私なんですよね。プライドだけめちゃくちゃ高くて中身が全然伴っていないゴミ人間であー死にたとか言いながら死ぬ勇気もなくて文字をつらつら打ってお腹が空いたらご飯食べるし眠くなったら寝るし寒かったら厚着するしとにかく普通に生に執着してるザ・人間みたいなのが私。人間を大量生産してるの工場みたいなのがあったら検体して一発で異常無しと言われるような、そんな感じ。

だから何と言われたらあれですけど、特に私といえば！みたいなものもないから、そんな思考を堂々とかっこよく簡潔に書く能力もそれを魅力的だと思わせる力もないからさっさとブログも飽きたんかなあと、よくこんなだらだらと言い訳が書けるなと思われそう、まあ実際そう、えへへ。自分で始めたくせにすぐ飽きるの私のパターンすぎて草

思ってること垂れ流してるだけで3000字近く書いてて笑う。意味は特にない文の羅列だったけど、ちょっとは楽になったかも。もしかしたらこの数日ぶわっと更新してまた年単位で切れるかもしれないですけど、、、まあ誰も読んでないか(卑屈)。

とかまあそんなことをもやもや考えながら昨日眠りについたらありえんしんどい夢を2本見て疲弊しました。書きたいと思った時に書いた方が良かったよね笑

そんな感じでいったん終わります。ここまで付き合ってくれた人がいたらありがとうとごめんなさいを。貴重な時間をクソ記事に割いて頂いてすみませんでした。では